Le mot de la FIN
Ces derniers temps, force est de constater que je ne poste plus et ne me rends plus sur vos blogs...la raison est tout simple, c'est qu'au delà de la pma, je mène un autre combat, tout autre: la survie de la société créée par mon mari...Mener ces deux combats de front mobilise une très grande force et je n'ai plus de temps..
Nous aurons des enfants.Ou pas. Aujourd'hui, notre société est la seule chose que nous avons créée à deux (et heureusement). Lors de mes échecs pma, elle est là; elle est toujours là. C'est ma raison de vivre pour me relever et recommencer. Elle me raccroche à du concret; à la réalité. Et je ne me vois pas y renoncer; je ne peux pas concevoir échouer dans ce domaine (aussi). Je ne peux pas.
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Merci pour votre soutien ces derniers mois; vous m'avez apporté énormément.Enormément.
Merci
Fiv 1 - Tec 2 * négatif *
Le transfert de 2 embryons avait eu lieu le 29 Février, on s'etait dit qu'on retiendrait facilement cette date particulière..Durant ce 2eme TEC, j'ai voulu me blinder, rester dans ma bulle, ne plus aller voir de blog, ne plus venir ici; j'avais besoin de faire un "break - pma" et finalement, j'ai été sereine tout le long: le transfert pour la 1ère n'a pas été douloureux, l'attente moins longue que les fois précédentes, peut être que la grippe qui m'a mise totalement à plat y est pour quelque chose?
Bref, je l'ai vraiment mieux vécu, cette fois-ci...certes, ça ne change rien au résultat tombé en cette fin d'après midi...
* Resultat tirage au sort *
Non, je n'ai pas oublié le tirage au sort.. Je profite d'etre clouée à la maison pour cause de grippe pour effectuer le tirage sous le contrôle de mon huissier personnel et surtout envoyer ladite écharpe avant le printemps qui ne saurait tarder!!!
Alors, la gagnante de l'écharpe est :
Fabienne gagne cette écharpe vert canard bordée d'une laine multicolore avec des mini bouts de soie:
(désolée pour la qualité de la photo)
Et une autre gagnante, pour me faire pardonner du retard:
qui gagne ce livre:
voilà, j'ai enfin terminé ce billet commencé ce matin...il sera ma grande "action" de la journée, puisque je file me recoucher
** En passant...*
Je vous remercie de tous vos petits mots..je termine l'écharpe de mon jeu-concours et je ferai le tirage au sort cette semaine...Désolée de cette attente, mais finalement, j'ai été occupée pour mon association caritative, alors que je voulais tricoter pour tromper mon attente (sic)...et puis, pour contrecarrer mon improductivité liée à cette attente, à mon manque de concentration au travail (c'est peu de le dire), je me dois par hônneteté mettre les bouchées doubles en ce moment (pendant que j'ai le courage, l'envie, la gniak), ce qui ne m'empeche pas de passer vous lire discrètement, mais m'empeche de laisser des commentaires (là, je ne suis pas sortie de l'auberge) ....j'ai trop laissé les choses dériver et quand on est son propre chef, ça se voit tout de suite (pas bien)...
Je vais bien (ne vous en faites pas ), je me rends compte qu'au delà de l'échec, c'est l'organisation autour de la PMA qui me pèse le plus: prendre un rdv pro en jonglant avec ses cycles (heureusement qu'au bout du fil, l'autre ne voit pas les J 11 et j 16 cochés), bloquer l'agenda de mon mari visible de tous nos collaborateurs en mettant des noms codés et décaler chaque jour en fonction des reds ou pas, avoir des sueurs froides quand ledit mari prend un rdv avec 12000 personnes et craindre que les 12000 soient seulement dispo aux dates impossibles, même si mon petit mari me répète à l'envi que je suis prioritaire, se rendre compte que ça fait quasi 1 an qu'on bloque des dates dans l'agenda avec tous les rdv pma et pré-pma, entendre par là, les examens exploratoires...bref..
Et puis j'ai appliqué le principe de Loosequeen, le TPMG qui devrait être remboursé par la Sécu, tiens..Je ne me souvenais pas d'avoir dépensé autant en fringues, pourvu que je ne prenne pas de poids ces prochains mois !! Mais il faut dire qu'avec les essais, je ne m'achètais quasiment plus de fringues (je compensais ailleurs, quand même ;-) )..bref, ça fait du bien au moral!!! et ça y est, le prochain TEC est déjà lancé...
- Négatif -
Négatif pour moi et négatif pour ma "jumelle" de chambre lors de la ponction et jumelle aussi de TEC.
C'est comme ça, c'est la vie.
J'ai appris le décès cette nuit, de l'épouse d'un ami...saloperie de crabe...ça permet de relativiser..
Bon we et merci de votre soutien
Demain...
Cet am, j'avais un rdv extérieur..en sortant de ce rdv, je me suis dis: si tu passes devant une pharmacie et qu'il y a une place de libre devant, tu achètes un test....Chose incroyable, 2 places libres devant la première pharmacie...J'achète un test et la dame me conseille d'uriner dans un pot car il faut uriner dessus pdt 15 secondes et 15 secondes, c'est long...ok
De retour eu bureau, je prends un gobelet en plastique, le test dans ma manche et en avant...je sors des toilettes avec le gobelet à la main (!!) et le test dans l'autre en priant pour ne croiser personne...Fin du suspense --.
Mon mari est à son bureau, je vais lui annoncer, il me dit que c'est trop tôt, bien trop tôt que la seule et vraie réponse viendra de la pds demain.Soit. Je pleure discrètement, c'est la fin de la journée; mes collaborateurs vont passer à tour de rôle me souhaiter un bon we, je dois leur éviter mon mélo.
Alors, demain, j'irais au labo et après, je suis bénévole pour une association, je reviendrai dans l'am; tard certainement...je crois que ça sera mon mari qui appelera le labo; je ne pourrais pas.
Demain, on saura.
En attendant, j'ai une écharpe à continuer ... ;-)
Merci de votre présence et de votre soutien...Merci
Le rendez-vous chez le Gourou
Je crois qu'il faut que j'en parle pour expulser ce qui me ronge depuis ce rdv...Je serai pê plus sereine, après
Alors, le Gourou est en fait, un médecin généraliste, c'est celui de ma Belle-Mère..Mais il travaille sur les énergies et sur l'etat de santé en général: on ne le consulte pas pour un rhume, par exemple
Je tenais à le rencontrer, car mon mari, désespéré de ses piteux spermo cherchait une solution et l'avait rencontré en juin.Pour la 1ere fois, l'âge de mon mari n'avait pas été mis en cause, enfin si, évidemment, mais ce Gourou a mis le doigt sur le taux trèèès bas de cholestérol qui empeche une spermatogénèse correcte. Au final, on etait satisfait d'avoir un début de solution et aussi, un espoir d'éviter la FIV (mon mari croit tj au bébé-couette)
Il nous a donc reçus à 2, vendredi matin. Il m'a ouvert une fiche et sa première question a porté sur....mon caca. Je crois que c'est la 1ere fois que je me suis vue décrire mes crottes, bon, il m'a aidée et je répondais oui/non, selon ses critères....Curieux, mais bon...
J'ai checké tous mes petits bobos depuis la naissance et on en est venu aux résultats de la fiv..puis, il est passé à mon mari.
Ensuite, il nous a vus individuellement, j'ai laissé mon mari commencer, pendant que je l'attendais dans la salle d'attente.Puis ce fut mon tour...Il m' a demandé d'enlever mes boucles d'oreilles et d'être 3 semaines sans en porter, car ça bloque les énergies.
Il m'a fait allonger, le poignet relevé derrière la tête, il me le tenait et je crois qu'il notait des trucs.
Puis, il m'a dit qu'il avait senti que j'ai eu un gros choc entre l'âge de 30 et 35 ans...genre un décès...j'ai eu bcp de décès proches dans ma famille mais avant 30 ans, en revanche, mon mari a eu un grave accident de la route qd j'avais 32 ans et j'ai cru qu'il y resterait...
Puis, il m'a dit: "un corps aussi stressé que le vôtre ne peut pas accueillir la Vie"...Ces mots raisonnent encore en moi, depuis...." Comment voulez-vous que des embrons s'attachent dans un corps aussi tourmenté...ils ont déjà du mal et vous ne leur facilitez pas la tache"
Il m'a ensuite fait rallonger dans la même position et je l'entendais écrire...il m'a fait faire de la respiration yogique...Puis, il a mis ses mains au dessus de mon ventre et m'a dit " ça y est, je sens que maintenant une accroche placentaire commence à être possible"
Il m'a dit que je manquais d'oligo-éléments, m'en a prescrits (que je n'ai tj pas achetés d'ailleurs) et m'a dit:" si vous faites une fausse couche, au moins, avec tout ça, vous serez prête pour la prochaine tentative"
Je suis sortie de là, les larmes aux yeux, me disant que tout etait déjà fini...
j'espère que le fait d'en parler librement et ouvertement me permettra d'expulser ces idées noires qui me tourmentent depuis....Mon mari trouve que ce gourou a raison, je suis anxieuse, je l'ai tj été, je rêve des dossiers que je travaille le jour, je suis comme ça, c'est tout!!!
Edit d'un peu plus tard: Il faut croire que ça m'a fait du bien d'en parler, je me sens comme libérée de ces pensées...Elles ne sont plus en moi, elles sont juste couchées ici...Je crois que je m'en suis détachée...
En vrac
départ en fin de semaine dans l'Est pour l'inhumation du papa de mon mari/ joli hôtel & diner en amoureux/ mon mari me convainc d'offrir nos embryons à un couple moins heureux que nous si c'est ++/tendresse et jolis moments à 2..si rares en ce moment/ à force de toujours courir partout/ douleur de dent terrible dans la nuit qui suit/ aller chez un gourou (*) / en ressortir en larmes /inhumation par -12C sous vent glacial/ repas en famille/ ou plutot non-repas pour moi/subir les sous-entendus d'une possible grossesse devant mon manque d'appétit/paroles rassurantes de mon mari par rapport au gourou/ en vain/départ précipité pour cause d'intempérie/passage à l'improviste chez un ami dentiste/ pharmacie antiobio paracétamol toutes les 4h/ impression de fièvre et de délire tout le we/ rester couchée/ ne pas pouvoir marcher tant mes pas résonnent dans ma dent (!!)/ penser que c'est dangereux pour les embryons/ se demander s'ils sont encore là/ plonger dans un sommeil profond et douloureux/ n'avoir la force de rien/pas même tricoter ni lire/ ne pas pouvoir manger ni parler tant la gencive est gonflée/ dormir/ paracétamol/ et lundi/ ça va mieux même si c'est encore douloureux/ travailler au bureau doucement/ éviter de marcher pour réveiller la douleur/ espérer qu'ils soient encore là
(*) récit du rdv du gourou à suivre
Il y a un an...
Il y a un an, nous avions notre premier rdv avec la gygy pma
Il y a un an, je sortais de ce rdv désespérée, les yeux embués de larmes, mon mari sous le bras
Il y a un an, on envisageait aller en Belgique pour tenter une FIV, puisque nous venions d'entendre, que ce n'etait pas éthiquement correct ni envisageable de vouloir procréer un enfant qui aurait un père âgé et une mère moins âgée
Depuis 1 an, on a fait une fiv en France
Depuis 1 an, on a eu joli ++ ...certes de courte durée
Depuis 1 an, on a fait un TEC
Aujourd'hui, je mesure la chance que j'ai..oui, j'ai beaucoup de chance
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Les douleurs au ventre vont et viennent au gré des spasfon-lyoc, en même temps, on m'a prescrit 6 boîtes, faut croire que c'est normal..../ Cette nuit, j'ai révé que je perdais toutes mes dents, bouhhh
Je suis en retard dans les réponses à mes commentaires: bcp de travail la journée qui s'étire au bureau jusque 20h..Pardon..
Merci de votre enthousiasme pour mon petit jeu, ça me fait très plaisir
Douleurs...
Mon ventre est très douloureux....assise, j'ai mal, allongée, la fermeture de mon jean ouverte, j'ai mal aussi...pas la force de rester debout...ce ne sont pas des tiraillements, juste une douleur....ce n'est pas la forme....je ne sais pas si c'est la gastro, chopée hier lors de la soirée? les conséquences du TEC?....je ne sais pas, je file me recoucher, j'ai grignoté -déjà- mon énergie a écrire ces lignes...
